《dnf二级密码+dnf二级密码手机怎么解除》是一个介绍在游戏《地下城与勇士》中如何设置、解除二级密码以及二级密码手机的相关内容的指南。该指南将为玩家提供详细的操作步骤和注意事项，帮助他们有效地管理游戏账户的安全设置。同时，读者也可以从中了解到关于游戏账户安全保护的重要性，并学会如何避免账户被盗或被恶意操作的风险。这一主题对于游戏玩家来说至关重要，因此《dnf二级密码+dnf二级密码手机怎么解除》将成为玩家们解决相关问题的有力工具。
这周DNF数字密码
我竟然从50往前数
最后的结果竟然是
08[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
我就在想上个星期是6
这个星期应该在后面
我还是太年轻了
dnf:数字解密小游戏，上线一个小时就全部完成了，感觉太简单了。一会儿的功夫就搬空所有奖励，虽然只是蚊子腿！但免费送的东西谁又会嫌多呢[奸笑][奸笑][奸笑]
还不知道中心密码的，我们评论区一起讨论[可爱][可爱][可爱][可爱]#地下城#
#你玩游戏是怎么入坑的#
第一次是高中的时候玩的，应该是S2赛季，挺多人说这个游戏的，去网吧的时候就玩了下，第一个玩的英雄是寒冰，然后就入坑了。
中间还有个插曲，我当时的QQ因为玩DNF被盗了好几次就经常换密码。结果那天去上网把账号输完后就愣住了，密码给忘了[捂脸]，当时是要好友帮忙申诉，但申诉了好几次都没要回来。
后来申请个新号重新玩，结果刚玩到29级准备打排位了，我号又被盗了，简直是日了dog[发怒]，当时就不想玩了，但还是没忍住诱惑又弄了个新号就是现在这个号，这个号幸亏没啥事，一直玩到现在。
DNF号差点被盗了。要不是我睡的晚，估计上号又是晶体契约晶块不足了，密码被改了，qq都不弹出来，还是收到微信异地登录提醒才知道，三分钟我就把密码改回来了，搞笑的是qq安全中心不让我改，一直报错当时没截图，然后登陆qq界面找回密码通过短信改的，我自己改都需要短信，人脸，密码被偷着改了什么提示都没有？就一个异地登录，至尊宝这东西没法说，我想客服提交下问题，结果直接告诉我至尊宝暂停服务了。
好家伙 真是好家伙，真希望这改密码的加我能让我看看怎么改的我密码，之前被盗也是睡一觉起来就没了，还好最近喜欢熬夜，先上镇楼图。
1.我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题..........点个赞，支持一下
2.小王在某局当司机，一次参加饭局，送张副局长回家，因为说错一句话，张副局长记仇记了。刘局长退休，小王去新上任的.张局长家好几次，表示想继续给新局长开车。张局长没有回应，只是把话题叉开，没多久，把小王调到了安保科，每天负责巡逻。以前在办公室下面日子还是不错的，还能有点其.它收入，新部门是有了名的事多而且没钱。小王很郁闷，一次和另一个司机聊天，才知道自己得罪了领导。
3.我每天都会买一张彩漂碰碰运气，然而有一天，我的彩漂终于中.奖了。回到家我问妻子：“如果我种了彩漂的话，你会怎么办？”她冷笑道：“我会把彩漂抢走，然后立刻收拾东西离開你，你这个酗酒又花心的垃圾！”听到这句话，我拿出了.我的彩漂：“给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过你的好日子去吧！门在那边！”
4.经过的奋斗，我终于当上了移动公司的大区经理，月薪涨到了120000元。虽然升职了，但是工作比从.前更辛苦，整天加班。昨天下班之后我坐公交车回家，当时外面下着雨。我实在太累了，一上公交车就睡觉了，雨伞就顺手放旁边靠壁上。睡了一会儿，眼睛睁开，意识到公交车.已经到站，顺手拿起雨伞下车就跑。公交车开走没多长时间，司机师傅跑下车追在我后面喊道：喂，你别跑，把扫把还我！
5.刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我7个人，剩下的6个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了一年了，我都.没发过工资，我直接去找老板，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！
6.昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我.回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春.节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
7.和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，我们就准备下班早点回去。小.姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧!” 第二天我就带小姨子散心去爬山，爬到半上腰时，看见小姨子脸颊微微泛红，小嘴呼气。我看了一下她，说；要不我.上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了；我又怎么惹了她了呢？?
8.在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒.，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“.是你先跟我开得玩笑的！”?
9.情人节那天一对相亲男女女：有三套房吗.？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授.、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚
10.十年前，小明因为被校外小混.混收保护费打了一顿，在操场上抱头大哭。这时候长得不怎么好看的女同桌，好心过去递给她一张纸巾。小明非常感激她，马上抱着她痛哭，十年过去了，她成为了小明的妻子，.有一次小明妻子喝多了，在醉酒的妻子口中得知，当年找人打小明的就是她。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
dnf:昨晚竟然有人找我结婚，还说要包豪华婚礼，这给我激动得，还有这么好的事儿。当我静静地等待着豪华婚礼的来临时，人家竟然说:他已经买过豪华了，只能给我充钱然后让我邀请他，我在想着要不要给他发扣扣号码和扣扣密码的时候，他竟然下线了！
这都什么人啊！有必要这样吊人胃口的么？太气人了！#地下城#
DNF：被骗得怀疑人生！旭旭宝宝VS骗子，谁能胜出？
DNF游戏发展至今，骗子可谓是数不胜数，有一句话是这样说的，“DNF除了工作室，就是骗子”，可见骗子的疯狂程度，旭旭宝宝在直播的时候，遇到了骗子，并且与对方斗智斗勇，把骗子骗得怀疑人生，让人拍案叫绝。#地下城与勇士#
开盒子出12增幅券
巅峰赛落幕，命运的抉择删除，旭旭宝宝的直播内容回归正常，PK吹牛，帮水友包箱子道具；在给一位玩家包天空的时候，开出了12增幅券，七彩光环把旭旭宝宝吓了一跳，以为出龙珠了，因为出龙珠就要免单，1W打水漂。旭旭宝宝将这张12增幅券低价挂拍卖，换点金币用。#旭旭宝宝#
骗子私聊旭旭宝宝
旭旭宝宝继续开箱子，突然，收到了一位玩家的悄悄话，“在吗？兄弟！12增幅券1500R卖吗？真心卖的话，我可以先钱，走ZFB或者WX都行”！旭旭宝宝一见乐了，的游戏经历，一眼就判断出对方身份，“嘘！来了个骗子”，然后开始了“套路”表演。
旭旭宝宝VS骗子
旭旭宝宝：行！有联系方式吗？
骗子：你电话多少？
旭旭宝宝：你的多少，我给你打。
骗子：你发你的吧，哥们。
旭旭宝宝：我打给你吧，顺便加你的VX。
骗子：你发你的号码吧，哥们。
旭旭宝宝：你这都不发，我都不敢信你啊，算了。
最后，骗子发来了电话号码，旭旭宝宝哈哈大笑，“1000R的增幅12券，你要1500R买，你个大骗子，想套路我，你还嫩了点”，旭旭宝宝和骗子之间的对决，旭旭宝宝最终胜出，反而把骗子耍得团团转，怀疑人生。
秀儿的悲惨回忆
旭旭宝宝作为老玩家，可以一眼识别骗局，但是，许多萌新玩家却被骗得很惨。秀儿在85级版本的时候，就遭遇了DNF生涯中最悲惨的一次骗局，损失上万，分享给大家，引以为戒！
秀儿的女气功，通过卡南门深渊，终于收集了900多个史诗灵魂，马上就可以换“幻影爆碎”史诗手套，于是将身上戴的强化12的手套“狰狞之绿”封了挂拍卖。一位玩家私信，“你的12手套，400R卖吗？我金币不足，转钱给你可以不？”，秀儿一看乐了，本来只能卖300的手套，对方却给400买，一时之间被“馅饼”打晕了头，按照对方的指示操作。
然后，大家都知道结果，账号被强制下线，密码被改，账号被盗，900多个史诗灵魂被全换了挑战书转走了，仓库里的金币、粉装、材料（当时秀儿是“搬砖+倒卖”当小商）也被洗劫一空，最夸张的是，用来换魂链的材料，也被对方换了垃圾史诗分解了，手法非常专业，让人叹为观止。从那以后，秀儿认识到游戏中骗局的险恶，再也没有上当受骗。
小结
DNF游戏中骗子很多，而且骗术层出不穷，旭旭宝宝遇到的这个骗局，和多年前秀儿被骗如出一辙，让人感叹，前的骗术还能骗人吗？结果被旭旭宝宝一眼识破！最后，记住一句话，“天上不会掉馅饼、不要去贪小便宜”，否则，你会被骗得怀疑人生。
我是玩家秀，祝勇士们深渊闪光不停，打团金牌不断，神话装备天天见。
DNF策划真坑。嘉年华发布会，怀旧异界，新职业，生活系统等等这些在楼主眼里都是烟雾弹而已……
楼主关注到的只有新装备，105级装备！整合词条是否意味着不再有稀释，无脑堆叠就完事了，一刀999页游不是梦，最要命的是一件装备4个属性词条都需要升级，这是活生生把1件装备扯成了4件装备啊，所以根本不用再增加新装备槽了！想要体验高伤害的快感？做好肝死氪死的准备吧。
而且CH弄这个新装备也算是打开了财富密码，新团本一出，给装备多加一个属性词条完事，120级一出，喂给新装备完事，毕业？恐怕很难很难，你还没毕业新装备就来了，狗粮而已……
打造可以继承，你们以为是一颗定心丸？其实在CH那边是眼中钉，不可否认红字白字的作用已经越来越微乎其微，下版本可能会几乎没有意义了，你们觉得是传家宝是排面。
之前还有人幻想给红字加技攻着实可笑？不好意思，这种日子快到头了。
这次的装备绝逼是一个巨坑，等着瞧吧，新CH上台首要任务是营收，你们不能把他当玩家，我只想说，这届的CH很……阴险，虽然所有CH其实都一样。
被洗号了，老哥们还有救吗？
有个人在游戏里说跟我结婚弄个属性啥的我也不懂就答应了还说什么豪华礼包他包，然后加了QQ发了个邮件点进去输账号密码后就没了。
想要回密码还要给他150qqb，真是太可恨了。
回归玩了几个月的东西全没了，特工刃影满仓库的装备，金币点券啥的也没了，删了啥道具我也不知道。
附上骗子名字冒险团。
#DNF微头条#
hdh-hsb你方便吃不习惯死几点能到呢覅金额不喜欢DNF你的密码下
语星L
赛罗生气了，小时候的照片被人给发出来了#奥特曼#
00:22
段子：一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”
段子：我离婚之后，自己搬了出去，找了个小出租屋安定了下来。有一天房东太太来找我，说她有个女儿，今年三十多岁，也是刚刚离婚的，问我有没有兴趣？我说两个人看看再说吧。于是房东太太带着女儿来见我了。我一看就吓呆了，房东太太的女儿居然那么胖，差不多有160斤吧！我正要拒绝，房东太太笑眯眯的说道，如果你和我女儿结婚了，那我的300多套房子就交给你俩收租了，我就可以安安心心地退休了。听到这里，我咬着牙答应了和她女儿的婚事。
段子：男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放段子：0天假，请厂长批准！第二天，男子收到回复：“不同意！男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了续。主任：“你这条子有问题！男子：“什么问题，厂长都没反对！主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！
段子：我约了网聊的女生今天见面，她爽快的答应了。向老妈要500块钱，我说约会，老妈直接就给了。刚出家门，老爸说：“500块钱给我250，我已经一个月没抽烟了。”我不开心的说：“这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说：“你约什么会，你要见的就是我，为了抽烟我和你聊了半个月了！”
段子：今天，富豪用支付宝给自己的手机号码充话费。结果填错了一个数字，给别人充了20000元。他一想反正也要不回来了，就发了条短信给他：不用谢，我有钱就是这么任性！大概也就过了半个小时吧，就收到了短信提示：充值缴费50000元。对方短信也过来了：没办法，我穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧！
段子：老家拆迁，赔了我800万，我立马买了一套别墅。这天在小区散步，看到路边的告示板上通报批评了一个踩踏草坪的户主。通报是贴在告示板上的，第二天告示板上竟然什么都没有了。物业也没直接证据就是该户主撕的，无奈，只好再帖。第二天居然又没有了，如此反复。最后物业有点急眼了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者罚款500元！到了第二天，告示板就没有了！
段子：刚大学毕业，在家闲着没事做，每天都去楼下饭店吃饭。后来看上饭店女儿，三天两头去赊账，两年后我成功的欠得还不起老板饭钱了，期间还经常给他们刷盘子还钱。日久生情我终于和老板成为了一家人，他认我作干儿子了......我现在心里那个苦啊！
段子：老公用我的支付宝花呗，往DNF上充值了50000块钱。每天下班回到家，老公就坐在电脑前打游戏。昨晚我实在是受不了了，但是公公婆婆都在身边不动手。我气的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后说：你怎么能用手打我儿子呢？我有些尴尬，正打算对老公道歉的时候，婆婆说：闺女，你不能用手打，用脚踹就行了。
段子：上班的时候，我旁边工位上的一个同事长吁短叹。我问：“咋了唉声叹气的？”他说：“我老婆疯狂购物，一个月下来得2000块钱，怎么说都没用。”我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。”张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！”那同事激动地说：“好办法！你是怎么想到的？”张姐郁闷的说：“我就身受其害呀！”我有一个堂嫂，她人很好，就是非常的会过日子。在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全清没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭……
段子：董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1;老丈人退休金一个月1.0000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991.206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。1.0分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！...点个赞，支持一下
2;.我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要.不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!?
3;在复旦大學上學的时候，找了一个大一的女朋友。周末的时候，我骑着自行车.带着女友出去玩。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭的按喇叭。我顿时就怒了，冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？開个破车了不起啊！”车窗一降，一个大叔探出脑袋：“.没错，我就是她爸爸！”
4;双十一的时候老公没花一分钱某多多上抢到一个10斤.澳龙，我俩用了半个小时就吃完了。最后吃得有点撑，我就和老公去外面散步消化消化。在路上遇到一大妈，老公热情地打了招呼。等到大妈走了以后，我问：“她是谁啊？”老.公：“我们公司的食堂大妈！”我调侃道：“看你这么热情，还以为你们公司的财务呢！”老公白了我一眼：“你就不能现实点啊？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多.发点钱么？”
5;今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来！我不由得心跳.加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子
6;我嫁给了干爸的儿子，干爸成为了我的公公。周末我和老公一块回家，干爸做了我爱吃的鲍鱼。我夹.起一块鲍鱼挑衅似的对老公说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！！！”老公没生气，反而得意洋洋的说：“可是，老爸叫你都是叫名字，.叫我可是一直叫儿子！！！”我顿时不高兴了，干爸伸出手对我老公说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！！！”
7;老公对酒精过敏，无论.是白的还是啤的，一杯浑身通红，两杯急诊来接。周末和他同事出去吃饭，餐前讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我.媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？
8;在我上高中的时候，我有一个男同桌叫李猜，他的学习成绩很好，.尤其是英语成绩。有次在课堂上，新来的英语老师问他叫什么名字，他说：李猜。英语老师好像没听清楚，又问了一遍，他依然这样回答。英语老师勃然大怒，吼道：我不猜！
9;我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消.气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。
10;给女友的爸爸买了辆宝马525，给她妈妈买了一个50000块的金项链。他们立马同意了我和女友的婚事，昨天我俩订婚了，婚礼订在下.个月。今天去女友家吃饭，饺子端上来后我去厨房拿醋。回来我心想，下个月就要结婚了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？岳母一脸的惊喜：来点。然后对岳父说.：叔，吃醋不？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1,老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
2, 公公是中石油的退休工人，用退休金买了一辆宝马740，把开了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公开着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。”就这样，每开一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎么了？”我愤怒地说道：“每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接。”??
3, 新买了一个苹果12，下载的弟一个手机软件就是“交友软件”，然后从上面认识了一个外企的女强人。昨天晚上下班之后，我约她出来吃饭。我们两个人聊得很好，这时，一个小男孩跑了过来。他走到我身边，拉着我就叫爸爸。我汗都下来了，忙解释：你相信我，这不是我的孩子。女方淡定地说道：我知道，他是我兒子。
4, 我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”"
5, 今天我去接儿子放学回家，刚到放学的时间没多久儿子就气喘吁吁地冲了出来。我看着他：今天怎么这么快？只见儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！我一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子拼命地一边拉着我往外走，一边小声地说： 没有，快走吧！今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了......?
6, 坐公交车回家的路上，老婆给我打了电话，骂完我一顿之后质问我：“为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得我半天没找到牙膏。”我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：“好挤！”这时候，前面的姑娘幽怨地说：“再挤也不能踩着我脚呀……”
7, 我平常无聊的时候就喜欢去钓鱼，但是有一种黑鱼特别的狡猾，我从来都没有钓到过。有一次我在稻田里撒化肥，接了个电话期间，突然看到前面稻苗一动一动，定睛一看：我去，一条大黑鱼，不好，水哗的一声，要游跑。当时来不及多想，狠狠地用手机朝鱼砸去。还别说准头还真不错，一下子把那条鱼砸懵了，兴奋地抓起鱼才想起我花2000多买的手机还在水里泡着！气得我鱼竿一扔，又赶紧去找手机！
8, 闺蜜带她儿子坐公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她儿子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”
9, 哥们考研面试的时候，因为本科很一般。于是导师说：这样的学校，我们是不会录取的。哥们淡定地说：我不会放弃的。导师似乎被激怒了：只要我在，你就别想过！哥们依旧淡定：我比你年轻，耗得过！导师突然笑起来了：小伙子，我就是喜欢你这种性子！于是哥们就被录取了！
10, 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！?
11, 昨天下午去成都逛春熙路，在中山广场附近看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！！！你就告诉我还能活多久？？？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！！
12, 嫂子在洗手间玩手机，哥哥用另一个V信加嫂子，哥哥亲切问候：美女！今晚我有空，你有空吗？我请你吃夜宵！嫂子回：你是哪位啊？哥哥告诉嫂子：我们见过面，你还记得吗？嫂子回：我没结婚，但是不会再理你，你别再找我了，他还爱我的。哥哥顿时一脸茫然……?
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1. 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2. 女儿正在专心地看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女儿惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
3. 在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？
4. 最近公司天天加班，脑子也跟不上，老是短路。脑！残的追问男友：“亲爱的，如果我和一个男的在大街上逛街，你看到了，他是一个健身教练的那种，你怎么办？”说完，满怀期待的等着男友回复，男友白了我一眼，说：“打。”我开心的问，说：“真的妈？原来老公这么在乎我，一个壮汉你能打过吗？”老公冷笑着说：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
6. 老丈人得了抑郁症，从38楼跳下去，当场死亡了。丈母娘伤心欲绝，整日以泪洗面，郁郁寡欢。我怕她想不开，就打算带着她去散心，答应她等到她过生日带她去海边玩。今天丈母娘过生日，早早就给我打电话，把我吵醒。一个小时之后，我和丈母娘在海边都还没玩够，烈日就把我们晒得乌漆嘛黑的！丈母娘满怀委屈地说：“女婿，你对我有意见吗？为什么上次你姐和小姨她们带我晚上来，我们不晒黑？今天你带我一个人来晒这么黑？
7. 哥哥开着桑塔纳接嫂子下班回家，等红灯时，旁边一台兰博基尼跑车跟他们并排。嫂子往窗外看了一下说：“哇！老公，你看，人家开的兰博基尼呀！”哥哥瞅了一眼，没说话，嫂子又说道：“亲爱的，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”哥哥恼怒道：“你再仔细看看，坐在兰博基尼副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？”嫂子翻了白眼说：“你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？”""去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
8. 富豪的儿子如今到了换牙期，牙齿松动得很厉害，吃都吃不安稳。富豪说要给他拔掉，他哼哼唧唧地捂着嘴不让拔。富豪训斥他：男子汉大丈夫，像个小娘们一样，我当年牙齿松了，自己用手捏住，一发狠就拔下来了，不对自己狠点怎么继承我的家业！儿子抬头对着富豪老婆说：妈，这个男人对自己都这么狠你受得了吗？要不要考虑换一个？
9. 老妈一直不会用智能手机，我今天专程给她买了部iphone，然后教她看短视频，今天她看见有人教盘头发的。老妈拉着要给我盘头发，我就让她捣鼓了！一个小时后，终于弄好了，我看着镜子里的发型，有点不高兴。我说：妈，这边还有一大缕掉下来了，也不弄严实点！老妈想了想，拿起旁边的剪刀，咔嚓一声把那缕头发剪掉了。她边剪边嘀咕：哎呀，这后面也掉了一缕，还有这边……
10. 在初中教语文，班里的孩子都到了叛逆期，一个比一个难管。我问同事：听说你班里一个男生忘带作业，被你赶回家了，有用吗？同事叹气：用倒是没多少，可是副作用还挺明显的！我惊了一下：还有副作用呢？同事：对啊！今天班里居然一半的学生说自己没带作业！
11. 学毕业后连续送外卖一个月，赚了8500元。晚上下班后，和几个哥们去酒吧喝了几杯。回家时，在手机上叫了一辆滴滴，没想到居然是辆帕拉梅拉，伴随着惊喜上车。正在我感受车上舒适的时候，司机突然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机看了我一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐！
12. 我问女儿：“爸爸和妈妈，你最喜欢谁？”女儿想了想，说：“我都爱！”我又问：“如果我去美国，妈妈去英国，你想去哪？”女儿说：“我要去英国。”我问为什么，女儿说：“因为英国好玩。”我问：“那如果我去英国，妈妈去美国呢？”女儿说：“那当然去美国了。”我有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”女儿一脸坦然：“英国刚才已经去过了。”
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