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《斗战神》是一款备受玩家喜爱的动作角色扮演游戏，以刺激的战斗和精彩的剧情而闻名。在游戏中，玩家将扮演着各种英雄角色，踏上寻找冒险和战斗的旅程。与此同时，游戏也提供了丰富的礼包内容，包括装备、经验和金币等多种奖励，助玩家在游戏中更上一层楼。而“斗战神礼包”更是备受期待的福利活动，为玩家提供了丰富的游戏资源和丰厚的奖励，使玩家能够更好地体验游戏乐趣。在《斗战神》的世界里，战斗与礼包同样精彩，期待着玩家们的加入！
1、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
2、在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
3、女儿越来越大看多了人情世故懂得越来越多。昨晚吃完饭她开始发飙啦：“你们可真是好演员啊！爸爸家亲戚夸妈妈，妈妈家亲戚夸爸爸，好像多恩爱一样。”见我们不搭腔就又说：“我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？”
4、小姨子和媳妇长得有点像。一次下班回来，看见小姨子在厨房干活，以为是媳妇，便从后面来一个熊抱，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你抱着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！
5、表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
6、小舅子跟女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。
7、前女友是个丁克族，我怕老妈不喜欢，就把她甩了。这天，我带着女友去逛街，竟然碰见了她。她恨恨地说道：“刚把我甩了，现在又来祸害别的姑娘！”说完又给了我一嘴巴子，随后转过身问我女朋友，说：“你这口红什么色号的，挺好看的，在哪里买的？”结果她们两人就这样你一言我一语聊了起来。最后两人手牵手一起跑去逛了，留下一脸懵圈的我。唉，到嘴的肉我还没吃呢！
8、昨天开着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，样子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我稍你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！
9、现在有很多人选择去远方，一般都会去选择北上广深。就是人们俗称的“北漂”吧。我问一个北漂的哥们，我说怎么样啊感觉？他说：挺美的。我又问他：哪美啊？有咱家乡美吗？他回答:那可没法比啊，这里一到雾霾天，仿佛生活再仙境一般。我心想：那是没法比，毕竟不是每个地方都是仙境。
10、我刚上大学时，谈了一个黑人男朋友。周末趁父母上班，于是带男朋友回家，因天太热，路上就买了两个大西瓜。男朋友拎着，我开门后，男友先进屋，结果还没来及换鞋，就看到姐姐在沙发上看电视，男朋友回头用不标准的普通话对我说：大妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，姐姐笑着说：现在黑人都开始摆地摊卖瓜了......
11、大哥被公司派到国外负责一个新的项目，需要三年才能回来。我跟嫂子在家没事做，就在批发市场弄了些小玩意，开了个两元店。我们每天回到家，就倒出箱子数零钱，记账分红！今天我哥回来，看到我们在数一大堆零钱，扑通一声跪下了。我哥哭着说：老婆，我再也不会藏私房钱了。
12、公公特别喜欢炒股，一天，公公问她：考试的行情如何啊？小姑子：发生崩盘，指数暴跌。公公：嗯，那你报一下收盘价位。小姑子：数学14，语文27，物理34，政治17，化学19。公公大怒：你这是怎么弄得，满盘皆墨，以前走势尚好，这次为什么这么多翻空？小姑子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课，从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
13、我买大乐透中了5600万元，就去汤臣一品买了套800平米的新房。某晚，家里突然停电了，我只好带着老婆去附近的网吧蹭空调。网吧里的人太多没有连坐，我俩只好分开坐了。我打开英雄联盟，玩起了无限火力自选模式。不一会儿，老婆给我打了个电话：回家了吗？我当时玩得比较投入，习惯性地回了句：没有，还在公司加班……
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1、上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了！。。。。。
2、 和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会等会的，刚好旁边有个卖煎饼的，老公就站住说：这附近没汉堡，吃个煎饼垫垫？我撅着嘴，却也没反对，卖煎饼的大叔说：丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！我一听乐了，就买了俩，老公问多少钱，大叔说：一个饼16，俩32，零头抹了，30吧！我吓一跳，叫：这么贵？大叔回：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？
3、 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?
4、 小可自从结婚以来就独特老婆我哥恩宠，集家里财政于一身。我哥想买的东西，只要小可不同意，我哥就一定不敢买。昨天去逛街，我哥对小可说：老公，这条大裤衩才十三块钱，给你买条吧。小可立马反对：老婆，我那条才穿五年而已，很新的，我还能再穿三年呢，不用买。
5、 表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中正演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？？？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？？？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还包着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要包腿啊？？？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不会有你啊！！！ "
6、 流浪汉在地上捡到了一张银行卡，上面写着密码：444522！没想到里面居然有200万！于是他立马翻身买了套会升值的房子。 然后娶了一个美女老婆，老婆跟她说：把你剩下的100万放进零钱通吧，每天能有1000块钱呢！流浪汉想了想也对于是就放进去了，一年后发现前不见了。原来是老婆把里面的钱都用来买包包和化妆品了…。
7、 今天老公下班有些不一样，他一直盯着我看。吃饭时他突然笑着对我说：老婆，今天我才发现，我们单位那些女的根本和你没法比，还是你年轻漂亮！我惊喜道：真的？这么多年了，你终于又像恋爱时一样欣赏我，对了老公忘了问你，你新调到什么单位去了？老公突然窘迫了一下，说：敬老院。
8、 开着新买的摩托三轮送货，不小心把一美女撞到了，赶紧下车看看。我安慰她说：“放心，我会负责的，你瘸了我养你。”她眼中闪过泪花，强忍着疼痛从地上爬了起来。感激地说到：“我没事，你赶紧送货去吧。”看着她一瘸一拐的背影，这世界上还是好人多啊！
9、 小时候都爱吹泡泡糖，我们圈子我最厉害。每次都偷偷嚼三个，每次都是我吹的醉大！有次偷偷嚼了四个泡泡糖，众目睽睽之下吹了一个超大的泡泡。然后，泡泡炸開，把我整个头给包住了。正在我准备小心翼翼的把泡泡皮摘下来的时候。不知道是谁包住我脑袋，猛的一阵揉。第二天，抹着光亮亮的光头，我學会了低调！
10、 大學时热爱篮球的耀明加入一个篮球群，里面有个叫“小矮个”的。他精通各种战术、配合，讲解到位，耀明对他深表敬佩。由于名字缘故，想象中他應该身高不到170……聊了一个多月，今天邀约打球，见了面才发现，人家190cm，问他为什么叫小矮个，他说在球队他是最矮的。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!……
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2.情人节这天，旁边的女同事知道我喜欢她，问我要1314红包，但是我没给。她理直气壮的说：“你难道想空手套白狼？”我说：“我只给女朋友红包。”然后她又说：“你不是喜欢我吗？”我：“我喜欢你就要给你发红包？”呆滞了两秒就把她删了，又不当我女朋友，还要我发红包，算了算了，一个人挺好。
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3.表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？?
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4.小姑子在民企工作三年了，老板也比较严厉。她怀孕的时候怕丢工作，就一直坚持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上在医院就生了。产假期间，她去取工资，发现账户多了不少钱。小姑子害怕的心想：不会是解约金吧！于是，她忐忑地给老板打电话。老板说：妹啊，你大着肚子，相当于两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊……?
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5.大学时期我宿舍有个很聪明而且吃苦耐劳的哥们。有一次他喊着我周六周天去工地帮忙，大概两天能挣个小二百。我俩干着干着活，这哥们立马握着一根一米多长的钢筋跑过来，要揍我！我二话不说就是逃，这哥们就死死地追着我，保安都不敢管。最后他出去把钢筋卖了，请我吃了顿好的……
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6.媳妇偷把老爸不舍得抽的软中华烟偷出来，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特别生气，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我说：“老公，我先承认我错了，然后你再说我是对的，可以吗？”我点头同意，老婆说：“我错了。”我说：“嗯，你说得太对了！”
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7.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
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8.昨天晚上我下班之后，走着回家。我走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。我赶紧忍痛爬起来，把钱还给车主：大哥，我只是自己扭了脚摔了一下，不讹人，你别误会我啊！
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9.今天520，我有点烦躁地躺在床上，良久掏出手机发了个朋友圈。郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。今天是520了，麻烦不管买啥的就给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
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10.哥们的女友躺在我怀里，指着鹦鹉说：“你走的时候把它处理掉，我男友回来我就说飞走了。”我疑惑地问：“为什么？”她：“鹦鹉会说话，非把我们的事说出去不可。”于是我把鹦鹉带回了家，第二天我去外地出差。一周后回来，老婆就对我说：“亲爱的，不好了，你的鹦鹉飞走了！”
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#搞笑经典名场面# #搞笑一刻##搞笑#
1 已经快30岁的女儿高兴地：爸爸，我终于找到男朋友了？爸爸问：人怎么样？女儿说：跟你差不多？爸爸追问：跟我差不多？你是说他也尖嘴猴腮，又老又丑吗？女儿回答：是！但他跟你一样也是做老板的！爸爸：有多大了？女儿：比您大一岁.....爸爸一听暴跳如雷：什么？比我还大？不行，坚决不行！女儿：怎么不行？阿姨比我小两岁我不照样叫她妈吗？爸爸：你阿姨图的是我的钱！女儿：就是啊，你的钱全被阿姨图走了，我咋办？我不照样也是图他的钱吗？
2 单身的老丈人买了套豪华的复式。搬进去才发现住的老太太是老丈人的初恋。老丈人激动的问：妹子，这些年过得可好？老太太说：跟你一樣幸福，子孙满堂呗！老丈人忙摇头：这些年我在等你，一直没娶，哪来的子孙啊！老太太疑惑地指着小舅子和小姨子，问：那他们是？老丈人一拍脑门，说：哦，忘了介绍！我是房东，他们是来租房子的！
3 最近因为天天忙着做游戏任务疏远了老婆，她一生气直接把我的生活费扣下了！！没几天我连吃饭的钱都没了，只能去哥们家蹭饭。他说：你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她给打卡上了，我没去取。哥们：为啥不去取？？我：她说密码是我们第一次看电影那天的日期，我...哥们：别说了，我懂！！来，方便面泡好了，快吃吧。
4 我上學的时候喜欢班花，这个姑娘非常有爱心，收养了很多小动物。今天我刚出校门，就看见學校门口有卖小鸡崽的，瞬间被吸引，准备买一只送给班花。小贩给我介绍说，这些小鸡里面有一只非常喜欢睡觉，一整天都在睡。我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，于是我就买下了它。下午放學的时候我把它拿给班花，班花直接给了我一巴掌说：“送我一只死鸡，你几个意思！
5 最近公司男同事第一次谈恋爱，每天都朝气蓬勃的，今天他突然跑来问我：哥，你说好男人的钱包是不是应该要放张女朋友的照片啊。我刚准备以我多年的恋爱经验告诉他要怎么做的时候，旁边另外一名女同事跑过来说：钱包是什么，放什么照片，好男人就不应该知道什么是钱包。呃，这位大姐，我觉得你说的对。
6 老婆想买衣服，我没有同意，老婆说我不爱她了，又开始哭。把我惹急了，直接一顿训斥，老婆现在收拾东西回娘家了！老婆出门半小时，我跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块！也就两分钟老婆给我打电话了，说有人错打了一万块到她卡上，现在回来和我商量商量！
7 表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中上演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇地问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还抱着你妈妈的腿。侄子：“你为什么要跑腿啊？表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死抱住她的腿，根本就不会有你啊！?
8 我这个人脾气直性格也特别倔，不管我和老公谁对谁错，让我认错那是不可能的。老公因为我的脾气一再忍让，有一天他终于忍不住动起手来。打到第十几个巴掌的时候我哭着认错了:“老公，别打了，疼！老公冷笑道:“知道疼了吧！不打不行啊！这次原谅你了，这次不许再犯了啊！我点点头:“那你下次打自己的时候轻一点，我心疼……
9 过年的时候，我给家里一群小孩压岁钱。给着给着钱不够了，就问小侄子借了一百块钱。结果，我真的把这事忘了。这天，住在隔壁的小侄子来我家借了一袋盐。他说：急用，我妈正在做菜呢。过了一会儿，小侄子就把食盐还我了。我：小侄子，你不必这么着急还吧！小侄子：我欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？?
10 今天晚上的时候，我在公司里加班到晚上十点钟，看着外面漆黑的一片有点害怕。当我匆匆忙忙的跑进屋时，喝醉的老公问：“媳妇，你这是怎么了？为什么会跑到满身都是汗啊！我说：“我刚刚是从公司里跑着回来的，你说这能不出汗吗？他说：“你为什么要跑着回来啊，我不是让人去接你了吗？我问：“什么人，我都没看到，就只有一个男生開了一个车停在我面前，说是受人之托，来送我一程的！吓得我一路跑了回来……
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2、我今天晚上的时候，和我媳妇吵架了，我就在小房间里睡觉。她拿着剪刀就把我的蚊帐剪了一个特别大的口子，说：让蚊子咬死你！这过了大概两个小时她又拿着透明胶来了，小心翼翼的把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的呀，果然我媳妇其实就是刀子嘴豆腐心，而且还是很心疼我的！就听见她自言自语的说：现在这蚊子都进去的差不多了，现在可千万不能再让他们给跑了啊！我：…
3、哥生病住院，主治医生是他前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的。” 发了不少照片她也不看啊
4、大学的死党毕业之后谈了一个搞房地产开发的富豪男友。前几天死党喊我去吃海底捞，说想要找我诉诉苦。我如约而至，从坐下还没开始吃，死党就开始各种数落那个富豪男友。我听完之后说道：你说这些有什么用？架不住人家有钱啊!?死党疑惑的问道：你不知道他是干啥的？我：他不是搞房地产开发吗，自己手里一千多套房子呢，你说他得有多少钱啊!?死党捂着脸说道：什么房地产开发，他就是个房屋中介!?那些房子"
5、身边的亲戚朋友都知道我是一个大龄剩女，家里一直愁嫁。一天我牵着家里的宠物猫出去遛达，正在门口换鞋准备出门的时候，听到我妈朝着门口问：“你跟狗出去走走啊？”我纠正：“咱家什么时候养狗了？是猫！”我妈白了我一眼说：“单身狗请不要插嘴，我在跟猫说话呢！”?
6、当年我生我儿子的时候老公正好在外地出差，我自己一个人在医院疼了十多个小时。医生说可以生了，我硬是憋着等老公来！医生说：“你不要闹！”我说：“必须等我老公来，他是我坚强的后盾。”话说完我老公就进门了，他一进门一下子晕了过去，我的天啊，把我气得一使劲孩子出生了。
7、单身的公公买大乐透中了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”
8、最近老爸的个人信息被泄露，经常接到诈骗电话。我在外地上班，想着好久没电话了，就给老爸打了一个。刚接通，就听到老爸咆哮道：我都说了不买保险，你怎么又打来了？我赶紧说：爸，我是你儿子。老爸又咆哮道：别说我儿子，就是我孙子也没用！然后啪的一声就给我挂了……
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、在万达集团上班，和董事长秘书关系一直非常的暧昧。昨天秘书打电话叫我去她家，问我会不会打麻将，三缺一。牌技精湛的我立马前去。打麻将期间，秘书一直在桌子下面用脚踢我，并时不时的看我一眼，缓缓说道：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒。秘书：胡！
10、表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？?
1.周末去女同事家玩，结果她手不小心弄破了，我只好帮她洗衣服，正洗着，她老公回来了，问我干啥的，我说：“哥，我说我是小时工你信吗？”他看了一眼我正在手洗裙子，说：“轻着点，被给搓烂了....”说完就坐在客厅打游戏。我暗暗松了一口气，得亏是在洗衣服啊。中午，女同事做了饭，叫我去吃，她老公说：“行了，那么多衣服呢，就别打扰他工作了！”妈的，我就饿着肚子洗了一中午。晚饭的时候，我还在洗，还不给我饭吃，我一下就生氣了，衣服一扔，過去說：“哥，實話跟你說，我不是小時工！”她老公說：“我知道，要不然我能不給你飯吃。”哎呀，他不會已經知道什么了吧，我突然有點作賊心虛的感覺。他說：“大學生勤工俭學是好事，但要量力而行，以后別干這個了...”我說好的。
2.表哥因為玩斗戰神充錢，嫂子一氣之下把表哥的賬號賣了。沒有戲玩，表哥只好和侄子在一起看電視劇，電視中正演著男主角單膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的問表哥：“老爸，你向媽媽求婚時，有沒有這樣單膝下跪啊？”表哥搖了搖頭，侄子問：“為什么啊？”表哥點燃了一根中華煙，然后緩緩地說：“我是雙膝跪地，而且還包著你媽媽的腿。”侄子：“你為什么要跑腿啊？”表哥：“你媽聽了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死抱住她的腿，根本就不會有你啊！”3.最近聽說老公要發獎金，十幾萬呢，給我高兴坏了。但是老公竟然把錢全充到了游戲里，去合成天空套了。我得知之后把他罵了一顿，他居然不理我了，摔门就出去了。我在家里冷靜了一上午，然后給他打電話，接通了：對不起，您撥打的用戶不想理你。我顿時就樂了，說了半天好話，他反復就這一句。最后我煩了：好，你厉害，有本事你就別回家。電話里說：對不起，你撥打的用戶說，他沒本事。
4.早上忘了定闹钟起床起晚了，趕緊著急忙慌地打車去上班。結果到了公司門口，要下車時才發現身上沒带錢。抹遍全身，還好身上隨身帶了兩包煙，于是我拿出一包硬中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這么好的煙啊。我剛準備下車，司機突然叫住我，從褲兜里掏出一包芙蓉王遞給我，說：給，這是找零！5.今天師太正在骑馬，結果手臂因為甩得厉害打了方丈頭一下。師太里面停下來，然后道歉說：親愛的碰到你了？對不起啊。方丈淡定地回答：嗯。師太：你這個嗯怎么充滿濃濃的嫌棄味？方丈：沒有啊。師太：就是嫌棄啊，不信你問我一句話，我嗯一次給你聽，你對比一下。方丈：你吃脏東西了嗎？
我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她。可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡夫，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我，要做我的女朋友。
2.小舅子在一家外企当主管，年薪上百万，他在北京二环有两套房子，老家也买了套。可是他就就一台丰田车，开了差不多七八年了，一直不换！问他原因，他说：“不喜欢车，因为不保值！”最近我准备买辆宝马，钱不够想找小舅子借二十万。小舅子听到我说买车，怎么都不肯借钱。还说：“我年薪百万都开丰田，你月薪五千开什么宝马？”
3.姐夫在电子厂升职为主管之后被老板安排去外地出差，老姐就学做饭给外甥吃。吃完晚饭，姐姐收到学校的通知，外甥期末考试提前了5天。姐姐问外甥：考试提前了，你什么感受？外甥无所谓的说：我的感受是，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……
4.大学刚毕业我就凭借自己优异的成绩进入了一家大型公司工作。我一直都在很努力地工作，结果因为一件小事，我被部门经理狠狠地训斥了一顿，还说要开除我。这一幕正好被路过的女总监看到了，女总监对经理说：年轻人犯点错误也在所难免，不要抓住不放，下次让他注意就行了。我当时真的很感动，我激动的说：谢谢你，大姑，我会努力的。
5.幸运的通过了大学的考试，并且拿到了毕业证。于是我激动的给我老爸打电话，想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说：我正在谈合同呢，给你转一千万，你和朋友们去庆祝吧！我特别的难过，因为老爸根本就不懂我，我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘，结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！
6.有一次我去爬山，发现没带水，正好前面有一户人。我就去借水喝，但是他家里没有半点水，我就只好下山去。等走到一半的时候，听见他在山顶喊我，我回头一看，他手里举着一个水瓶。我又气喘吁吁地爬上山顶，我好不容易爬到山顶，心想终于有水喝了，谁知，他把水瓶底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！
7.表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
8.女同事的妈妈让她去相亲，她叫我陪她一起去。到了约定的饭店，她相亲对象长得不错。女同事问他：这里的海参汤很好喝，我过敏，你吃海参鲍鱼过敏吗？小伙子摇头：没吃过，不知道。女同事又问：我的车好久没加油了，现在汽油多少钱一升了？小伙子摇头：我没加过油。然后女同事借故拉我离开，我问：这么就走了？女同事：他没吃过海鲜，说明家里穷，不知道汽油价格，说明没有车，这样的穷瑰还跟他费什么话！我：……高人啊！
#搞笑段子#
我老婆有个亲姐姐，也就是我的大姨子，她最近离婚了，暂时住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！因为我和大姨子不是太熟所以和她单独相处，有点尴尬，于是我就让她在客厅看电视，我自己跑进书房玩电脑！
没多久，家里突然停电了，一片漆黑，客厅里传来大姨子的一声惊呼，我以为她发生什么事情了，就急忙从书房冲了出去，结果一不小心就把挂在书房门框上的风铃扯下来了，我带着风铃，叮叮当当地冲向坐在沙发上的大姨子，大姨子又是一声惊叫，妖怪啊，然后抄起身边的垃圾篓就扣在了我的脑袋上！
这时来电了，我站在大姨子面前，垃圾撒了我一身都是，那样子别提多怪异了！大姨子惊魂未定，居然搞笑地说了一句，妹夫，你是在Cosplay吗？整得我哭笑不得！
2、在富士康打工，始终暗恋我们女主管，每打算好她这天晚上居然自发约我吃饭。一顿胡吃海喝随后她拿出一瓶药准备吃，我关心的问她：“你怎样了？生什么病？”她含糊的说是什么叶酸，还让我别顾虑不是什么大病。而后她居然跟我表白了，问我：“你愿不同意一个月里娶我？”我去，我当然同意了，幸福来的太突然了……
3、晚上老妈做的红烧肉，我一个人吃了三大盆，撑的实在是坐不下去了，就牵着我名叫“招桃花”的泰迪去楼下遛弯。一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
4、表哥发小玩斗战神刷了件极品武器，晚上请表哥他们去他家吃饭。大家都带着各自的老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，男的则继续在酒桌上胡喝海吹。最后都喝多了，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满。轮到表哥时，表哥说：我媳妇不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母！这是因为，表哥并没有喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
5、在小米公司当文员，公司有个很帅的程序员。中午的时候找他一起吃饭，我问他：“你喜欢狗吗？”他：“喜欢啊。”我：“送你一个吧？”他：“真的吗，多大了？”我不好意思地说：“26岁了。”我以为他明白我的意思，没想到他说了句：“26岁还没死啊？”
6、最近我在超市捡到了一部手机，我还发现手机竟然没有锁。出于好奇心我偷偷打开了人家的相册，里面全是一个非常美的女生的自拍。我心里开心直打鼓，我打了个电话给女生的朋友要她来领手机。我非常激动跟哥们说：我感觉我要恋爱了，明天我就要见到她了！结果第二天，我看见了一个体位在180磅的女生走过来。
7、上铺的室友是英雄联盟的最强王者，经常逃课去网吧打排位。我和他的关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？
8、这天婆婆去儿子家给儿媳做饭，在吃饭的时候儿媳奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎样做得那么好吃。婆婆说：“我做饭这么好吃，是由于里头有一样特殊的东西，你晓得是什么吗？”儿媳笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
9、我攒了三年的工资，终于去4s店提了一辆牧马人。我在上面放一个小罐子，用来储存硬币。中午去一餐厅吃饭，结账时发现忘带钱包了，和老板说：我去去就来。回车上把罐子拿了出来，给老板说：你数数，应该够的。老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这是你刚出去要的吧？
10、和老婆在广场，看着旁边的高楼大厦，大厦旁边是流水不息的江水，风景优美，树木葱郁，给人一种欣欣向荣的自然景象。老婆问我：“我们还差多少钱能在这里买套房子？”我粗略算了下：“我们存了八十万还差二十万了，我们继续努力吧！争取年底买房。”老婆：“嗯，老公，我听你
得……”我：“开始工作了，我在这，你去那边，拿个大碗去，记住装可怜点！”
11、女朋友特别爱吃榴莲，可是，我真是受不了那个味，多次求饶，她就是不听，我越说她就越在屋里吃。
好吧，叫板是吧，那天我就买了我爱吃的臭豆腐，臭鸡蛋。她一看，也抱出一个大榴莲。
来吧，互相伤害吧！不说了，现在我们还在外面溜达呢，屋里都进不去人了，那个味道啊！唉，何苦呢！
1.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2.表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
3.老婆怀孕了想吃肘子，我立马开车出去买。
遇到家黑店竟然卖200一个。
我：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”
老板说：“难不成猪身上会长鸡肉吗？”
我说：“那会不会是用牛肉冒充的？”
老板气急了说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价？”
我急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买。”
4.小舅子是一车间主任，因为长相比较丑陋，40岁才找到女朋友。今天去女朋友家提亲，谈到彩礼的时候， 手机突然响起：“支付宝到账3500元。”小舅子心想完了，今天刚好发工资。然后丈母娘说：“你一个月工资才3500，怎么养我女儿啊，你还是走吧。”小舅子：“阿姨，你知道支付宝吗？”丈母娘高兴地说：“你把钱都存支付宝里了？”小舅子：“不是的，我花贝恶毒20万，够给彩礼了。”丈母娘：“你赶紧滚吧。”
5.我到现在都一直记得，在我上小学三年的时候，我特别迷恋动画片。那个时候我夜里突发高热，已经达到了40度，差不多快挂了。我嘱咐道：“妈妈，如果我救不过来，你们一定要去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”不瞒你们说，就因为这件事情，我就一直被笑到现在。
6.闺蜜老公出差提前回来了，敲了半天门，她才开门。看到闺蜜脸上的红晕还没消去。她老公一把推开她，然后把床底，柜子，厨房，沙发下，阳台上都找了一遍，最后……看到厨房柜子上的蔬菜说“不做饭了，我们出去吃饭吧！”
7.读高二时，数学成绩比较差，每天晚上都要骑车回家补习。有一次早上起得有点晚，早饭都没吃就骑车子去学校，在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样开开心心的去了学校，然后坐下刚准备拿书，我的书包呢！！我告诉老师说我书包忘带了，老师怒极反笑：“那你带什么来上学的？？”我被问的当时一下子鼓起勇气：“我带着一颗积极向上的心……”
8.公公买彩漂中了2等奖，30多万，公公把钱私藏起来，没有和任何人提起中彩漂的事。公公每天出去花天酒地，很晚财回家，深夜十二点，公公走到了自己汤臣一品的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：老太婆，开门，我没带钥匙！门突然开了一条小缝，婆婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，婆婆又把门关上了。
9.董事长的千金不老实，打抬过5次，不能生孩子了。为了让闺女有个好归宿，董事长开出各种优人的条件，让我娶他闺女，但是我拒绝了。结果董事长盛怒，直接把我开除了。为了生活，我去了一个电子厂打工。中午，我和车间里面女同事闲聊的时候，她们都说自己被催婚，催的都烦死了。一个35岁未出嫁的老姑娘在旁边听见了，过了会儿终于按捺不住了。她说道：“以前我也时常被人催着结婚。”一个年轻的女同事问：“哦，谁催你呢？”老姑娘：“我爸和我妈。”
10.我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。
几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。
老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
哎!我本想靠自己的。
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