(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我为你带来更多知识)
永远不要考验人性的贪婪。
在任何关系里都是如此,当你始终处于“付出更多”的状态,久而久之,对方就会把你付出的好当成理所当然。
有一个小故事:
你给对方一颗糖,开始时对方很开心;
你每天给对方一颗糖,时间久了,他就感受不到这份快乐;
如果某一天,你停止给对方糖,那你此前为他付出的所有好,都会被他推翻。
他会生气:“你为什么不给我糖了?”
与人相处时,这是很普遍的现象。
人性的贪婪就在于:
他们会习惯把你对他们的好,看成理所应当的事情;
如果你对他们付出的好有所降低,他们就会认为“你变坏了”,会责骂你;
可他们却没有反思,变的不是你,而是他们。
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为什么你对一个人越好,对方越“得寸进尺”,不知感恩?
1、边际效用递减效应
什么意思呢?
人对于持续的刺激,所带来的快乐和满意度是递减的。
比如:
你很饿的时候,能一口气吃下去一只烧鸡;
在你胃口差不多饱了以后,再给你上很多食物,带给你的快乐就没有了。
吃饱之后,看到再好吃的食物,你也提不起任何兴趣。
在工作中,你一个月收入1万;
开始时你很快乐,很满足;
可时间久了,1万对于你来说就是个数字,无法带给你更多的满足感。
每个人的内心中,都有一个“情绪开关”;
当我们需要的时候,开关会打开;
当我们对此感到厌倦,甚至是疲劳的时候,开关就被关闭。
2、双方的“地位失衡”
在亲密关系里:
你对爱人很好,从开始恋爱到你们结婚,都是你付出更多;
你对他无微不至,你做任何事情都会考虑他的感受;
可你却发现,他在你身上投入的远远没有你付出多;
当你想要减少投入时,他就质问你:“你是不是不爱我了?你以前不是这样的。”
在社交和职场中:
别人每次找你帮忙,你都会帮,不懂拒绝;
那么在接下来,大家就会把你的付出看成“本该如此”;
帮助别人时,他们给你的评价是“好人”;
只要你拒绝别人一次,大家对你的评价就变成了“坏人”。
任何关系,付出与索取度不匹配,关系也就失衡了。
坐享其成的一方,认为自己是高高在上的,是关系的掌控者;
在他们看来,你的地位是低于他的。
所以一旦你停止付出,你的好也就变成了差劲。
3、被偏爱的,都有恃无恐
这是亲密关系中的“安全感”。
可以换个角度理解:
为什么有些人,对家人的态度很差劲,对外人却很好?
在家人面前,总是发脾气,暴躁又愤怒;
在外人面前,举止有礼貌有修养。
这种反差,本质上是因为:
家人能够带给他足够多的安全感,他潜意识认为:“无论我怎么做,家人都不会离开我”。
而外人呢?
外人不会惯着他。
因此他不会也不敢轻易和外人产生冲突,那样的后果是他不愿意承受的。
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与人相处时,应该有你自己的原则
跟任何人相处,从一开始你就应该表现出自己的原则。
人性是怎样的?
你对他越好,他越是不珍惜;
你对他的态度从一开始就比较冷漠,比较糟糕;
一旦你对他好一点,他就会觉得受宠若惊。
是不是很奇怪?
你会发现真实的社交是这样:
你越纵容他人,越委屈自己讨好他人,越是付出多,别人越不尊重你;
相反,你有自己的原则,有底线,随时都能拒绝别人;
这时,别人反而更尊重你。
无论在爱情中还是社交中,都要明白这几个原则:
1、可以付出,但不能一直是你付出
在亲密关系中,需要付出才能维系感情;
可如果只有你一个人在付出,对方从来不愿意及时回应你;
这样的感情毫无意义。
唯有你也向我靠近的时候,我们的奔赴才有意义。
2、面对他人不合理的要求,一定要果断拒绝
从一开始就表明你的立场,干脆利索拒绝让你不舒服的要求;
接下来,别人就会有分寸感,知道什么事情不能找你做。
如果你一开始就不懂拒绝;
面对他人的要求,哪怕让你很为难,你也一并接受;
等待你的,会是无休止的麻烦和内耗。
人性的弱点就是:欺下媚上。
在比自己弱的人面前,高高在上;
在比自己强的人面前,卑微讨好。
话题:
如果别人把你的付出,当成理所应该,你会怎么做?
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