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读懂人性:你对一个人越好 他越“得寸进尺”(不知感恩)

时间:2023-05-27 15:01:53

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(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我为你带来更多知识)

永远不要考验人性的贪婪。

在任何关系里都是如此,当你始终处于“付出更多”的状态,久而久之,对方就会把你付出的好当成理所当然。

有一个小故事:

你给对方一颗糖,开始时对方很开心;

你每天给对方一颗糖,时间久了,他就感受不到这份快乐;

如果某一天,你停止给对方糖,那你此前为他付出的所有好,都会被他推翻。

他会生气:“你为什么不给我糖了?”

与人相处时,这是很普遍的现象。

人性的贪婪就在于:

他们会习惯把你对他们的好,看成理所应当的事情;

如果你对他们付出的好有所降低,他们就会认为“你变坏了”,会责骂你;

可他们却没有反思,变的不是你,而是他们。

-01

为什么你对一个人越好,对方越“得寸进尺”,不知感恩?

1、边际效用递减效应

什么意思呢?

人对于持续的刺激,所带来的快乐和满意度是递减的。

比如:

你很饿的时候,能一口气吃下去一只烧鸡;

在你胃口差不多饱了以后,再给你上很多食物,带给你的快乐就没有了。

吃饱之后,看到再好吃的食物,你也提不起任何兴趣。

在工作中,你一个月收入1万;

开始时你很快乐,很满足;

可时间久了,1万对于你来说就是个数字,无法带给你更多的满足感。

每个人的内心中,都有一个“情绪开关”;

读懂人性:你对一个人越好 他越“得寸进尺”(不知感恩)

当我们需要的时候,开关会打开;

当我们对此感到厌倦,甚至是疲劳的时候,开关就被关闭。

2、双方的“地位失衡”

在亲密关系里:

你对爱人很好,从开始恋爱到你们结婚,都是你付出更多;

你对他无微不至,你做任何事情都会考虑他的感受;

可你却发现,他在你身上投入的远远没有你付出多;

当你想要减少投入时,他就质问你:“你是不是不爱我了?你以前不是这样的。”

在社交和职场中:

别人每次找你帮忙,你都会帮,不懂拒绝;

那么在接下来,大家就会把你的付出看成“本该如此”;

帮助别人时,他们给你的评价是“好人”;

只要你拒绝别人一次,大家对你的评价就变成了“坏人”。

任何关系,付出与索取度不匹配,关系也就失衡了。

坐享其成的一方,认为自己是高高在上的,是关系的掌控者;

在他们看来,你的地位是低于他的。

所以一旦你停止付出,你的好也就变成了差劲。

3、被偏爱的,都有恃无恐

这是亲密关系中的“安全感”。

可以换个角度理解:

为什么有些人,对家人的态度很差劲,对外人却很好?

在家人面前,总是发脾气,暴躁又愤怒;

在外人面前,举止有礼貌有修养。

这种反差,本质上是因为:

家人能够带给他足够多的安全感,他潜意识认为:“无论我怎么做,家人都不会离开我”。

而外人呢?

外人不会惯着他。

因此他不会也不敢轻易和外人产生冲突,那样的后果是他不愿意承受的。

-02

与人相处时,应该有你自己的原则

跟任何人相处,从一开始你就应该表现出自己的原则。

人性是怎样的?

你对他越好,他越是不珍惜;

你对他的态度从一开始就比较冷漠,比较糟糕;

一旦你对他好一点,他就会觉得受宠若惊。

是不是很奇怪?

你会发现真实的社交是这样:

你越纵容他人,越委屈自己讨好他人,越是付出多,别人越不尊重你;

相反,你有自己的原则,有底线,随时都能拒绝别人;

这时,别人反而更尊重你。

无论在爱情中还是社交中,都要明白这几个原则:

1、可以付出,但不能一直是你付出

在亲密关系中,需要付出才能维系感情;

可如果只有你一个人在付出,对方从来不愿意及时回应你;

这样的感情毫无意义。

唯有你也向我靠近的时候,我们的奔赴才有意义。

2、面对他人不合理的要求,一定要果断拒绝

从一开始就表明你的立场,干脆利索拒绝让你不舒服的要求;

接下来,别人就会有分寸感,知道什么事情不能找你做。

如果你一开始就不懂拒绝;

面对他人的要求,哪怕让你很为难,你也一并接受;

等待你的,会是无休止的麻烦和内耗。

人性的弱点就是:欺下媚上。

在比自己弱的人面前,高高在上;

在比自己强的人面前,卑微讨好。

话题:

如果别人把你的付出,当成理所应该,你会怎么做?

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