这位网友，你这个问题不好回答啊。
我说电影《长空之王》里的CG太假，不符合现实，某流星明星的粉丝说，你想看真实的飞机为什么不去看纪录片；
我说电影《长空之王》里飞机的细节有点假，某流星明星的粉丝说，你想看那么细，是不是国外的间谍；
我说电影《长空之王》拍摄过程中，羡慕主演能摸到歼-20隐形战斗机，某流星明星的粉丝说，幸好没让你们这些军迷拍到，要是被你们摸到了，一定向国外出卖歼-20的秘密；
我说电影《长空之王》里的预告片里有一些画面太夸张，某流星明星的粉丝说，人家导演是中国最会拍飞机的导演，电影有航空工业和空军的专家现场指导，你质疑这些问题是不是不爱国，不爱空军；
我说电影《长空之王》里某演员演技太嫩，不适合演空军试飞员，某流星明星的粉丝说，是不是让空军飞行员来演你们才满意，你这么牛，你为什么不去演；
我说电影《长空之王》里的某明星的资源太好，如果这部电影演不好有点可惜了，某流星明星的粉丝说，你是不是肖某的粉丝，每天都在嫉妒我家哥哥；
我说电影《长空之王》的票房按这个趋势，某主演有近4000万粉丝，票房最少50亿，某流星明星的粉丝说，不到50亿，是不是我给补上；
我说电影《长空之王》的拍摄花絮，某主演还是蛮拼的，某流星明星的粉丝说，你前几天还在黑我家哥哥，今天又说他的好，你是不是被充钱了，你是不是反串黑......
我现在告诉你，不是我发多了，原因是我发什么你们都要跟我杠，相比之下，我发80篇算什么，你们几万条评论，比我努力多了。你们不就是想捂住其他人的嘴吗，谁质疑你们的哥哥，你们就来冲谁。
1、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2、 天空一道流星飞过，方仗对小和尚，说：“徒兒，我的大限已到……”小和尚：“师傅，您一定会长命百岁的！”方仗：“别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！”小和尚：“好的，您财产的分配方式和受益人姓名？”方仗：“把我所有的家产平均分成20份。”小和尚：“受益人？方仗：“每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后抽奖，一年一份！”
3、 外公在国家电网局退休之后就去了深山老林居住。听外公说10多年前他们这里有个胆大的人玩蛇，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后那男的就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处開口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药！经过一个中午的午睡后，那男的最后与世长辞了。
4、 有一次，吃完晚饭老婆躺在沙发上看电视，我问老婆：老婆，你这么漂亮，当年追你的人那么多，你为啥选择了我呢？老婆说：你记不记得有一次你带我去网吧，你身边的男生全部都是脏话不离嘴，就你一声不吭，一个人安静的玩着。我就想，这么有素质的男生怎么能不喜欢呢！嘿，看着老婆幸福的笑容，我至今都没敢告诉她，那是因为……他们骂的是我！
5、 毕业后在伊利工作，刚离异的女老板对我一见钟情开始追求我，初入社会的我没坚持多久就同意了。可在一起大半年她一直不带我去见家长，今天上班期间，有人自称是女老板的老公。我当时就生气了，叫上一个要好的哥们两个人将那人打了一顿。下午，那人又来了，同行的还有女老板，她拼命朝我使眼色，我会意了，上去又是一顿猛打。隔天，女老板把我开除了，意思是我在公司打架了。我问她，几个月的感情不讲了？她说，她是个重感情的人，她和她老公有5年了。听她的解释，好像没毛病啊，是吧？
6、 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
7、 今天學校開學，我爸開车送我去，但是到了校门口一直不肯离去。一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女兒已经长大了...…”老爸紧紧的把我包住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你2050的生活费??”我看了一下，说道：“是呀！！”老爸接着说道：“其中那50是给我的...”
8、 哥们的女友未婚先孕，哥们不想负责任就跑路了，我看她挺可怜，便花了8万彩礼把她娶回家。结婚后没多久，她就生了一个儿子，现在儿子已经五岁了。今天烟瘾犯了，我对儿子说：“儿子，下楼给我买包中华。”儿子：“跑腿费一趟10块。”我：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，非常不合理。”儿子：“现在跑腿市场被我垄断了，你还有第二个儿子给你买烟吗？” ??
9、 朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑地看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。?
10、 我买了一部华为P40pro手机，办了一张卡。充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，500块钱充别人手机里了。我心想不能就这么算了，就往那号码上发了条短信：“不用谢，我有钱任性！”过了大概2小时左右，10010发来信息：“充值成功1000元！”紧接着一陌生号码又来条短信：“我不差钱，去帮别人吧！”
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儿子申请小号，想逗妈妈，就加了妈妈为好友。儿子：嗨，美女，你有男朋友吗？妈妈：结婚了。儿子：你有孩子吗？妈妈：是的，和你一样大。儿子：那你儿子一定很帅吧？妈妈：英俊就是英俊，但是他疯了。儿子：什么？妈妈：下次你申请小号的时候，你能用你的照片做头像吗？
卡里没有钱。现在只剩下200个了。去柜台取钱。小姐姐看起来很反感，说：“200块钱去自助售货机吧。”我立刻感觉到我受到了歧视。我从口袋里掏出一张卡片，大声地说：“给我200万！”新钞票！“瞬间，所有人都看着我，小妹妹热情地说：”你好，你确定要把它拿出来吗？“最后，她把所有的钱都给了我，我说把两百万存到另一张卡里！说完，他就在她面前随机挑了10多张放进了他的口袋里！我那天感觉心情很好！
女同事：只要你再刷我的卡一千，我就是你的妻子！我：真的吗？女同事：说真的！我毫不犹豫地向她索要1500英镑。然后对她说：记得信守诺言！女同事：那是肯定的！拿好了，递给我一个娃娃。我：你为什么要给我这个？女同事：给你找个妻子。
今天我开了一辆出租车，在晚高峰时间搭载了一位女神美人。上车后，她说她的手机没电了，向我借了一下，然后她打电话给一个男人，好像她是她的求婚者一样。我以为她没有挂断电话，然后提醒她：长话短说，我的手机快没钱了。美女不想和对方聊天，用我的话说：长话短说，我的手机快没钱了。然后，就在她下车后不久，我的手机里传来了一条信息。2000元充值到了这个账户上。
儿子现在14岁，属于青春期，很叛逆。有一次，我的儿子因为闭嘴而被她的丈夫毒打了一顿，他躲在房间里哭了。我进去安慰他，他突然问我：“妈妈，你前男友叫什么名字？”我很惊讶：“你为什么这么问？”他抽泣着说：“我觉得他应该是我的亲生父亲，我只想知道我亲生父亲的姓。”
工厂里的一个女孩，平时关系很好，很喜欢和我吵架，经常跳起来，把我的头发弄乱。当时，我因为晚上加班被主管骂了一顿，心情不好。当我到达工厂门口时，我又遇到了那个女孩。她像往常一样把我的头发弄乱了。我生气的时候就追，她咯咯地笑着跑到了工厂大门右边的死胡同。我在死胡同黑暗的角落里抓住了她，她回头看了看，脸红了。我上前拥抱了她。然后。然后有一只落在她肩上，扑通一声，她重重地倒在了地上。第二天，她辞去了工作，离开了。
7我的婆婆被一辆宾利Muchan撞了，因为车主酒驾，损失了200多万。婆婆有了这笔钱后，就给我开了一家小吃店。今天，一位客人买了很多东西。我出去帮她送过去，让在商店门口玩耍的侄女和侄子看一看商店。十分钟后，我回来发现两个孩子，一个拿着玩具环刀，另一个拿着流星锤，靠在商店的门上。我骄傲地看着我说：“阿姨，让一个人进来吧！”
我很久没有和我最好的朋友去购物了。我在周末预约了。在一家新开的化妆店里，售货员对我说：你当然要穿好衣服，买好化妆品，长期打扮自己。因为每一天都是未来最年轻的一天。嗯，想想看，确实是这样的。
9人四处寻找亲朋好友，借了20000多元，还买了一辆吉普牧马人。国庆期间，我要开车送我的侄子去河边钓鱼。临走前，小侄子去嫂子的梳妆台买了一支迪奥口红。我好奇地问他：“我们要去钓鱼。你用口红做什么？”小侄子紧握着口红说：“我要用口红抓一条美人鱼陪你，你真是一条可怜的单身狗！”
我今天在城里跑了一整天，又累又饿！当我回到家，看到妈妈已经做好了饭，我狼吞虎咽地吃了起来！旁边的小妹妹拿着碗，目瞪口呆地看着我。然后我打了个嗝：“你在看什么？”吃你的东西，难道你没见过饿鬼转世吗？此时，妈妈悠闲地说：“看看我的脑袋，锅里有大肘子！”
大学毕业后，我和发小学去同一家公司面试。面试官问：“你通过大学英语四级考试了吗？”他回答说：“我考试及格了。”面试官说：“你为什么要带证书来？”他回答说：“我考试不及格。”面试官说：“你考试及格了吗？”他回答说：“我有，但我没有。”面试官笑了：“你这么大了还在开玩笑，明天来上班吧，大侄子！”
我有一位富有的第二代朋友，他给了我他不想带的百达翡丽。今天我去换电子产品的时候，师傅问我：你想要原装的还是普通的？我：“一定是原作！”大师一边拿出原装坐垫，一边说：“原装不错，看看你的作品，不是原装的。”我冷冷地说：“我去年也在你家换了原来的！”主人看起来很尴尬，脸都涨红了。
1. 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2. 婆婆被一辆宾利慕尚撞了，由于车主是醉酒驾驶，赔了200多万。婆婆有了这钱今后，给我开了一家小卖部。今日有个客人买的东西非常多，我出去帮她送一下，就让在店门口玩的小侄女和侄子看一下店。过了十分钟后，我回来发现两孩子一人拿着玩具大环刀，一人拿着流星锤，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说：“姑姑，我们看住店了，么让一个人进来！”?
3. 在人寿保险上班，很喜欢销售冠军的姑娘。在同事们的怂恿下，我来到她桌前：我很喜欢你，做我女朋友好吗？女同事看着周围的同事，害羞的说：好，我也喜欢你很久了！我立马抱着她说：那咱们不分彼此，你那个100万的单子，我又撬来了。女同事生气了：滚！我讪笑着说：你看你，怎么能因爱生恨呢！都是一家人！?
4. 我昨天逛商场的时候新买了一件泳衣，今天和老公一起去游泳馆游泳。我游了一会累了，就在坐在池边休息，吃水果。当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说：别喂我了，我不吃，我问：你吃够了吗？他说：不是，我游一圈就喂一口，我觉得我就像海洋馆里的海豚，被你训着玩！
5. 堂妹虽是清华毕业的高材生，但长相丑陋一直找不到男友。有次，她好不容易在某天约个网友见面。不一会儿堂妹泪奔而归，我问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”我立马安慰她：“这也没什么啊，人家说话已经非常委婉了，别太伤心。”堂妹顿时就哭了：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！?
6. 我是一名公交车司机，每天穿行在整个城市。这天高峰期，一男一女不小心发生了碰撞。女的没了男的一眼说：你有病啊？没想到男的回道：你有药吗？女的生气地说：你是不是有神经病啊？男的得意地说：你能治啊？结果女的掏出一张证件，说：我能治，我是神经科主治大夫，你要是来的话我给你打
7. 今天和爸爸在烧烤摊吃串，旁边一桌大一小也在吃，人家的爸爸一直在劝他多吃点：多吃点，长胖点身体才好，才不会生病。我看着桌子上的串说道：爸爸我也要多吃点，长胖点身体才好。爸爸：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，咱们家的车都拉不动你了。
8. ?前几天请哥们到一家新开的饭店吃饭，一共花了八百多。结账时前台告诉我有活动，充值一千块就可以把今天这单免了。我想了想，确实划算，就充了一千块。今晚下班，想到那天充值蛮合算的，加上媳妇想吃口味虾，就兴冲冲的带着媳妇去吃。到大门口，关门了！#搞笑段子#"
9. 无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌的喊着你找对象！！！！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”
10. 晚上烟瘾犯了，就去楼下的小超市买了一盒九五之尊。拿到烟就拆開点了一根，猛地想起手机没带，心里闪过一种不祥的预感。我飞奔着冲上楼，但是已经迟了，手机电量从之前的80%变成百分之76%。当时我就纳闷了，我的指纹解锁是怎么打開的？
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女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
2.婆婆被一辆宾利慕尚撞了，因为车主是醉酒驾驶，赔了200多万。婆婆有了这钱以后，给我开了一家小卖部。今天有个客人买的东西特别多，我出去帮她送一下，就让在店门口玩的小侄女和侄子看一下店。过了十分钟后，我回来发现两孩子一人拿着玩具大环刀，一人拿着流星锤，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说：“姑姑，我们看住店了，没让一个人进来！”
3.我差5分过本科线，因为不甘心放弃学业，就去了一个大专院校念书。弟一天进学校，我发现室友的手上纹有一“刀”字。我十分震惊，难道自己碰上了传说的刀客了吗？晚上睡觉的时候，我实在忍不住问他纹此字是什么特殊含义。室友神情一禀，应该是陷入了一个痛苦的回忆。我连忙说道：不方便说就别说，我也不问了。室友凝望着远方，幽幽说道：其实是我想纹个忍字，但是当时太痛了，只纹到刀字就受不了了。我当时没有忍住，笑出了声音……
4.我高考考了86.5分，于大学无缘，就去了新东方学习厨师。毕业之后，我去了一个五星级酒店工作，月薪30000多块钱。厨师长是个40多岁的大姐，平时为人特别的亲和。那次，她带她的小儿子来厨房。小家伙长得白白胖胖的，大家都很喜欢，不停的给他好吃的。当天晚上，这个小家伙就因为消化不良进了医院。到了第二次厨师长带着她的小儿子来厨房时，脖子上多了一块牌子，写着：禁止喂食！
5.总裁嫌他老婆人老色衰，就跟她离婚了。刚好姐姐非有钱人不嫁，我就牵线让他俩认识，结果总裁对姐姐一见倾心，立马娶了她。姐姐为了表示感谢，请我在一个高档的餐厅吃饭，我们喝了点酒。回到家之后我装醉，想看看老公是什么反应。老公关心道：喝了多少啊？难不难受？我装醉的说道：有点难受。心想老公肯定会心疼我，没想到听到他小声的说：银行卡密码多少啊？
6.从初中到现在，玩游戏十年了，认识几个土豪朋友。周末晚上，我们几个人聚在一起打麻将。打到半夜的时候没烟了，我就提议把前面的烟头捡起来抽。刚开始他们是拒绝的，后来实在憋不住了，就捡起来。一人捡了几个长点的烟头，就开始抽了。等他们抽完之后，我默默的从口袋拿出一包烟来。
7.闺蜜拿起手机打电话，发现手机欠费了，还好有无线网。于是闺蜜打开支付宝准备充话费，结果支付宝提示手机缴费需要短信验证，闺蜜顿时没了办法。想了一会，发了个朋友圈：“谁能给我充个100话费，截图给我，我待会还你！”过了一会，闺蜜的手机收到了话费充值成功的短信提示。五分钟内，冲了3000元话费........
8.自从上了班之后，每个月的工资都会上交给媳妇。今天我睡得迷迷糊糊的，看见媳妇偷偷在我钱包里面拿钱。我就开始质问他：我就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？媳妇：考虑过啊，所以我拿钱的时候财会轻手轻脚的，怕吵醒你啊！
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