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某种状态_1500字作文

吾独伤 2000-02-06 07:52:16 热度:8877°C

外面冷清,依稀听见远处的炮声,没有过节的气氛。这不是我注意的内容,但是因为无聊,就不自主地敏感。下午的阳光很好,温暖,是可以让人在它的庇护下沉沦的。很多人都喜欢在阴雨雪天里大发感慨思绪连篇,只有我总是不知趣地总在自己的东西里不吝啬墨水地写阳光,写我喜欢的可爱太阳。想到尼采,一个疯狂但能引起我兴趣的人。我本来想用可爱来形容,可是前一句已经用过,便打消了这个想法。我的语言一向贫乏,但废话很多。因此习惯用一篇东西来写我要表达东西的一个片段。像DNA上的基因。或者是为了避免矫情。我并不强调矫情有什么不好,只是我以前写的东西让我觉得有这方面的嫌疑,因此不在尝试。可惜的是,现在每次写了一大段,再回头看看,似乎没有什么中心也没有什么主题。

某种状态_1500字作文

包括现在打出的一段。写的时候是没有顾虑的,毕竟这是件自娱自乐的事,如果让我像写考场作文那样,我肯定不会再写了。只是我试图为这些乱七八糟的东西添上个题目时,实在是很让我浪费脑细胞,而且结果通常是题不对文或文不对题,然后共同构成了一篇垃圾。循环往复。

晒了几个小时太阳,浑浑欲睡。用手指在水泥阳台上画,同时脑子里想一些无法理清的东西,浪费时间,我听不到时间流淌的声音,耳朵不好,我只会看着钟表的秒针一下一下地移动,做向心运动。等我从自己头脑的一团乱麻中钻出来时,才发现自己一直在画一个六边形。呵呵地笑。如果再加一个圈,就是苯环了。但没有加。化学并不是我喜欢的学科。我没有喜欢的学科。我总是喜欢胡乱画有棱角的东西,像六边形,像小孩子美术里闪电。不喜欢画圆,不像数学老师那样空手画的圆可以向圆规炫耀。我的演草纸很多都是这样被摧残掉的。我不会画画,我想我是没有艺术细胞的。

某种状态_1500字作文

我只是个会在一堆卷子中和参考书里苟且偷生的人。没有可以自豪的光环,我强调自豪,自。

一首英文歌听了不知道多少遍,依然没有换的意思。我总是觉得英文歌更耐听,也许是大多我都不太懂的缘故,使得它有某种朦胧的美。但我依然是喜欢中文的,尤其是我对一些事情要找到点答案时,歌词有时可以给我一点提示。

下午看完了本书,不错的故事,不错的语言,带有流行小说的气息。翻翻看出版日期,已经是四年多以前的书了。我总是这样,做什么都比别人慢几拍,是个落伍者。但我依然庆幸自己还没有到被社会淘汰的地步。很喜欢书里的一段话:

该说的,都说完了

说不完的,还是思念

如果要你戒烟,就像我要我戒掉对你的思念

那么,你抽吧

痞子蔡总是可以写出这样精致的东西,让人浮想联翩。小说里的男主人公在爱谁中艰难抉择,我感到同情。被两个美女爱是幸福的,也是最悲哀的。我不知道如果真的遇到这种情况,人的脑袋会不会因为思考而炸掉。当我在想自己要不要继续爱的时候,是感到头脑的沉重的,觉得它就要从脖子上掉下来。我不喜欢做没有结果的事,已经身不由己的投入了几年的感情,也许是该结束的时候了。因为我知道结果是必然。世界充满无奈。

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我并不自信自己能像自己希望地那样潇洒地忘掉该忘掉的东西,我在努力,强迫自己努力。当我觉得自己快支持不住的时候,我对自己说:“加油。”

书里写:当这些字都成灰烬,我便在你胸口了。可是书里没有教我,怎样才可以把胸口的情感化为灰烬。

阳光已经暗淡了,没留下一点残渣,走得那么彻底。外面一片昏暗,黄昏已至。我看不见夕阳。天空依然可以看见蓝色,但是很浅。炮声变的多了,吵了。我觉得这一篇东西可以结尾的时候,又从头看了一遍,也许又写了篇废话吧。或者,只有我适合当我自己的观众。

歌里在唱:“I have no body for my own……”

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